salut ! pour l'instan je ne peut pas mettre d'autre tof il fau ke je récupe mon port =)
PS moi aussi jpense a toi ma angel (ancienne voisine ke jd)
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Blog de dorian-du-51
Description :
je m'apelle dorian j'habite a caurel (village pommé) I'm 15 ans cherche bonne meuf lol je deconne
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dorian-du-51
15 ans
caurel ( witry les reims )
(51)
France
mwa (presque 1 ans)
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# Posté le mardi 09 décembre 2008 16:28
Modifié le mercredi 07 octobre 2009 08:37
ma trotinette a moteur
ma troti (dur a démaré)
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# Posté le mardi 16 juin 2009 11:41
video avec mon couz
its fun to play with fire
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# Posté le mardi 16 juin 2009 11:49
Modifié le mardi 16 juin 2009 12:07
hancock
pur film
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[ 3 commentaires ]
# Posté le mardi 16 juin 2009 12:04
Modifié le mercredi 09 septembre 2009 14:57
je fait un peu de Airsoft
mon gun,replique a gaz co² 1.6 joules
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# Posté le mardi 16 juin 2009 12:27
Modifié le mercredi 09 septembre 2009 14:12
airsoft
réplique éléctrique par contre je l'ai pas
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# Posté le mardi 16 juin 2009 12:41
me
ptite phrase marrante :
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !
- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !
C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
Pourquoi les fonctionnaires ne font pas souvent l'amour ?
Parce qu'il y a 20 % de lèche-cul et 80 % de branleurs...
C'est Toto qui est à l'armée le commandant, lui demande :
- A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank ? Tu me ramènes ta réponse lundi !
- Oui mon commandant.
Le lundi retour à la base et le commandant demande à toto :
- À quoi sert un fusil ?
- A fusiller mon commandant
- Bien, à quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler mon commandant, bien toto et un tank ?
- A tankuler mon commandant !
Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant !
Quel est le grand jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui a bougé a perdu !
Quelle est la différence entre un prof sympa et un bébé phoque ?
Les 2 sont en voie de disparition.
Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin? Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi !
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !
Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie
Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss !
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux !
-Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
Ta mère est tellement poilue que quand elle va promener le chien, c'est elle qu'on carresse.
Ta mére est tellement radine que quand elle va aux toillettes elle utilise les deux côté du papier toilette.
Ta mère elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul
Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prends les pieds dans le fils du tampon.
Ta mère est tellement lifté que quand elle a ses règles elle saigne du nez.
Ta mère est tellement lifté qu'elle a le nombril au milieu du frond.
Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.
Ta mère sent tellement mauvais que mème le pchit des chiottes ne fait pas effet sur elle.
Ta mère ets tellement moche qu'on est obligé de lui accrocher un jambon autour du coup pour que le chien joue avec elle
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
Combien faut-il de personne pour fabriquer une Lada ? 2 (1 qui coupe et 1 qui colle)
Comment faire doubler le prix d'une Lada ? Il faut faire le plein d'essence.
C'est un type qui va chez le garagiste et qui lui dis : "je voudrai un plein d'essence pour ma Lada"
Le garagiste répond :"Mouais... ça me semble être un bon troc..."
La nouvelle Lada sport c'est celle avec la balle de Tennis qui pendouille du rétroviseur !
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !
- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !
C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
Pourquoi les fonctionnaires ne font pas souvent l'amour ?
Parce qu'il y a 20 % de lèche-cul et 80 % de branleurs...
C'est Toto qui est à l'armée le commandant, lui demande :
- A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank ? Tu me ramènes ta réponse lundi !
- Oui mon commandant.
Le lundi retour à la base et le commandant demande à toto :
- À quoi sert un fusil ?
- A fusiller mon commandant
- Bien, à quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler mon commandant, bien toto et un tank ?
- A tankuler mon commandant !
Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant !
Quel est le grand jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
Le premier qui a bougé a perdu !
Quelle est la différence entre un prof sympa et un bébé phoque ?
Les 2 sont en voie de disparition.
Pourquoi les fontionnaires de Police, ne regardent jamais par la fenêtre le matin? Par-ce qu'ils ne seront pas quoi faire l'après midi !
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !
Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie
Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss !
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux !
-Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
Ta mère est tellement poilue que quand elle va promener le chien, c'est elle qu'on carresse.
Ta mére est tellement radine que quand elle va aux toillettes elle utilise les deux côté du papier toilette.
Ta mère elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul
Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prends les pieds dans le fils du tampon.
Ta mère est tellement lifté que quand elle a ses règles elle saigne du nez.
Ta mère est tellement lifté qu'elle a le nombril au milieu du frond.
Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.
Ta mère sent tellement mauvais que mème le pchit des chiottes ne fait pas effet sur elle.
Ta mère ets tellement moche qu'on est obligé de lui accrocher un jambon autour du coup pour que le chien joue avec elle
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
Combien faut-il de personne pour fabriquer une Lada ? 2 (1 qui coupe et 1 qui colle)
Comment faire doubler le prix d'une Lada ? Il faut faire le plein d'essence.
C'est un type qui va chez le garagiste et qui lui dis : "je voudrai un plein d'essence pour ma Lada"
Le garagiste répond :"Mouais... ça me semble être un bon troc..."
La nouvelle Lada sport c'est celle avec la balle de Tennis qui pendouille du rétroviseur !
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[ 4 commentaires ]
# Posté le mardi 16 juin 2009 12:45
Modifié le lundi 14 septembre 2009 14:55
je kiff trop le karting, la moto ,quad ..etc
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[ 2 commentaires ]
# Posté le mercredi 17 juin 2009 09:17
Modifié le mercredi 09 septembre 2009 14:47
l'enduro aussi ses tro cool
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[ 1 commentaire ]
# Posté le mercredi 17 juin 2009 09:24
Modifié le mercredi 09 septembre 2009 14:37
illusion
je déssine bien hein ? lol
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[ 2 commentaires ]
# Posté le mercredi 09 septembre 2009 15:21
Modifié le mercredi 09 septembre 2009 15:32
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